Blog

Πως σας φαινονται τα ανεκδοτα του idaskalakos???

Powered by Balleto.gr

be famous!

Αν ξερεις καποιο καλο ανεκδοτο στειλτο μου με mail και αν μ'αρεσει θα το δεις αναρτημενο! idaskalakos

Πρωτοσελιδα εφημεριδων

disclaimer

Ολα τα ανεκδοτα εδω τα διαβαζετε με δικη σας ευθυνη...!

o pelargos

Κυριακή, 30 Ιανουαρίου 2011 - - 0 Comments

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών...

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μ@λ@κ@, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

markakis - melaxrinos

Πέμπτη, 27 Ιανουαρίου 2011 - - 0 Comments

o markakhs phre shmera 1100 evrw
giati epaikse ton djokovic na kerdisei ton federer 3-0
akrives skor...

Ξανθια σε αεροπλάνο

- - 0 Comments

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω

εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην

πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.

Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην

οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
έχεις πει?"
Ο πιλότος απάντησε "Της έχω πει ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν
Μελβούρνη!"

Τα πουλια

Δευτέρα, 24 Ιανουαρίου 2011 - - 1 Comments

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο

διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία,
που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.

Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία
να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.

Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά
γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο
και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο,
όταν μάλιστα στην πατρίδα τους τα ίδια δεν μπορούσαν...

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα στην ιστορία;

"Όλα τα πουλιά είναι πιο σκληρά, όταν είναι μακριά από τα σπίτια τους"!!!

2 ksanthies

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011 - - 0 Comments

Ειναι μια ξανθιά και μια κοκκινομάλα και προχωράνε στο δρόμο. Σε κάποια φάση η κοκκινομάλα βλέπει τον άντρα της σε ένα ανθοπωλείο να αγοράζει λουλούδια, και μένει άναυδη.

Την βλέπει η ξανθιά και την ρωτάει: τι έπαθες καλέ;;
Άσε λέει η κοκκινομάλα, μόλις είδα τον άντρα μου να αγοράζει λουλούδια.
Τι; ανησυχείς μήπως τα αγοράζει για κάποια άλλη;;
Όχι λέει η κοκκινομάλα, απλά θα πρέπει για τις επόμενες 3 μέρες να έχω ανοιχτά και ψιλά τα πόδια.
Και απαντάει η ξανθιά: γιατί δεν έχετε βάζο;;

No Chip

Σάββατο, 15 Ιανουαρίου 2011 - - 1 Comments



Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός
> ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον
> σύντροφό τους.
> Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το
>τσιπ. Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
> Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να
> νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
>
> Είναι οι λεγόμενες <<Ξετσίπωτες>>.

Γεράματα

Πέμπτη, 13 Ιανουαρίου 2011 - - 1 Comments


Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.


- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;



- Ναι, χωρίς αμφιβολία.


- Έχετε παυσίπονα ;



- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.


- Έχετε αντιρρευματικά;



- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....


- Έχετε Viagra;




- Βεβαιότατα.


- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;




- Έχουμε και τέτοια.


- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;




- Προφανώς.


- Έχετε σόδα για το στομάχι;




- Βεβαίως έχουμε.


- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;




- Μάλιστα.


- Έχετε αγχολυτικά;




- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.


- Έχετε υπναγωγά;




- Ναι, Ναι, έχουμε.


- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;




- Ναι...Μερικά !


- Έχετε μπαστούνια;




- Προφανώς.


- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;




-
Μα , φυσικά.

- Έχετε ...



- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;


- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Ασχημη φωνακλου!!

Τρίτη, 11 Ιανουαρίου 2011 - - 1 Comments

Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο.
Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Διασημοι ειπαν....

- - 1 Comments

Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει. Sacha Guitry

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi 

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος. Socrates

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε
Dumas 


Tο μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"
Sigmund Freud

Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους. Βλαχακης.

"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές. Henny Youngman

"Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια. Sam Kinison

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."
James Holt McGavran 

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash 

Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous 

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman 

Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.
Rodney Dangerfield

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous 

Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."
Anonymous 

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

Στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους άντρες για να τους κάνεις να χαμογελάσουν...και σε εκείνες τις γυναίκες με χιούμορ που μπορούν να το αντέξουν.

σεξ στο γιατρο.

- - 0 Comments

Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός το ζευγάρι που τον επισκέφτηκε.

- Θα θέλαμε να μας δείτε να κάνουμε σεξ. Χρειαζόμαστε την
επιστημονική σας άποψη, του απαντάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά δέχεται . Οταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ.

Το ζευγάρι πληρώνει 50 ευρώ για την επίσκεψη, παίρνει και την απόδειξη
(εννοείται.... ) και φεύγει.

Αυτό επαναλαμβάνεται και τις επόμενες εβδομάδες Το ζευγάρι κλείνει
ραντεβού, το κάνει μπροστά στο. γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

- Μπορώ να ρωτήσω τι ακριβώς προσπαθούμε να διαπιστώσουμε με αυτές
τις επισκέψεις σας;

Και ο άντρας απαντάει:

- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι
της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου
σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108
ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50
ευρώ και παίρνουμε και 43 ευρώ επιστροφή από το Medicare της
Metrolife..

Σημ.. Αν δεν έχετε ιδιωτική ασφάλιση μην ξεχάσετε να συμπεριλάβετε
την απόδειξη του γιατρού στην φορολογική σας δήλωση.......